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Myriam Bedoya
CABA - Argentina
Comunicadora Social, con especialización en Marketing, aspirante a Doctorado en Ciencias Sociales. Escritora, aficionada a la literatura y la narrativa historica.
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Últimos comentarios de este Blog

29/06/10 | 09:48: Laura Collavini dice:
Amiga mía! Es un placer infinito leerte, sentirte desde el alma y atravesando toda mi conciencia llegás a ese espacio único donde tal vez sea el más expresivo y refleje la verdad. Seguir conociéndote a través de tus letras es una riqueza que transforma pleno al día y ensancha el espíritu y no puedo más que agradecer a los días y años transcurridos por dejar que se junten en algún sitio nuestros caminos. Laura.
17/05/10 | 22:39: AliciaF2 dice:
Miriam,/ Esa carta para Mamá / que en tu pensamiento juega \"entre recuerdos y dolor\" de haber dicho a tu madre, en el momento oportuno, sublimes palabras, sabe que tu madre las habrá perdonado ya, pero no se deben guardar en el interior, porque en el resto de la vida pesan. Un te quiero 10, te quiero, 100 te quiero y otros tantos abrazos, que damos a la madre en vida, son flores que forman el jardin de la vida en nuestra alma y nos llenan de dicha y felicidad en el transcurzo de nuestra vida. Un abrazo grandote de Alicia / Luz de Luna /. P/D Escribes maravilloso, tiene sentimiento tu dicción. Ya nos comunicaremos.
16/05/10 | 10:31: Perla María dice:
Myriam, he leído tus cartas, y deseo contestarte, desde el lugar de tu madre, y lo hago con todo respeto, pues me he identificado con ella. Yo también he sido y soy una madre que crió a sus hijos sola, y creeme, estoy segura, que ella como yo nos quedamos con la mejor parte, nos quedamos con nuestros ángeles, que son nuestros hijos. Ellos, los padres son los que perdieron la partida. Estoy segura que tu madre, a pesar de todas las dificultades, supo siempre que ganó. Cuando nacemos, y la partera dice es una mujer, alguien, talla en nuestra frente, la palabra culpa, no hay madre que no lo sepa, como hoy lo comprendes tú. Siempre seremos culposas, porque cuando nos dieron la tamaña responsabilidad de ser la matriz de nuestros hijos, sentimos, la duda de si lo haremos bién, y nunca quedamos conforme, aunque te aseguro que tu mamá lo hizo de maravillas. una abrazo, y fuerza , palestina14
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Cartas Para Cualquiera


Cartas para Cualquiera es un espacio de expresion sobre impresiones del alma. Cosas que se viven en el interior de la mente, y que solo en un momento de soldedad, es posible plasmar en el verbo.



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Carta para Mamá...



Hola Mami,

Cuanto tiempo hace desde que hablamos por última vez. De eso quería escribirte hoy. De cuando hablamos por última vez. Hace mucho que me duele y me tironea en la garganta este nudo que no me deja ver de qué está hecho, si es de vergüenza, si es de penar, si es de nostalgia o es de amor.

¿Qué puedo decirte hoy? Que me arrepiento de no haberte saludado esa mañana cuando me estaba yendo a trabajar, que fui en contra de lo que siempre les enseñe a mis hijos al irme de casa sin darte un beso, que pasó un rato infame desde que te había visto con vida, hasta el que te vi muriendo, y que mientras que en ese momento lo pasé a las corridas, hoy al pensarlo me parece que estuve un siglo haciendo nada mientras vos partías.

Cuando te pienso todavía cuesta acotar la memoria para elegir recuerdos, y cualquier cosa que me venga a la mente me hace volver al hospital, o a esta ultima charla de la que te hablo. Me pediste disculpas por no haber sido dulce, como decías que yo lo era con los chicos, te acordás? Me dijiste que querías expresarte y que sabías bien que no había sido fácil convivir con vos. Que tus cosas no fueron sencillas, y que toda la vida te había costado decir “te quiero”.

A ver, ¿qué cosas pensé en ese momento, que cosas pensé luego, y que cosas pienso hoy? En ese momento pensé: “Mami, aunque no me dijiste “te quiero” siempre lo sentí así.” Pensé que debió ser difícil tener que decir lo que dijiste, y además me dio ternura que habiéndome criticado por ser tan “maestra jardinera” con mis hijos, ahora me dijeras que nunca habías podido ser como yo. Una semana después te fuiste al cielo, y ahí pensé: “ Me estabas pidiendo disculpas porque sabías que te estabas muriendo!”, y el pecho se me cristalizaba y se me rompía de dolor.

Hoy, a casi dos años, te sigo extrañando mucho. Y no creo que vaya a dejar de extrañarte. Hoy pienso de ese momento, que me diste tu visto bueno; que sabías que para mí era tan importante ser una mamá tan buena como la que tuve, y que mis hijos pensaran de mí como yo de vos. Pienso que no tenías ninguna razón para pedirme disculpas. Y pienso lo egoísta que fui al estar solo escuchándote, al no haberme levantado para darte un abrazo, para pedirte que te calles y te dejes de hablar pavadas, para decirte que te quería tanto y que lo más espantoso que había hecho en la vida había sido alejarme de vos un tiempo largo sin siquiera desearte un feliz cumpleaños…y ni aún así me diste la espalda.

Mami, ojala las cosas sean como yo las imagino, y puedas leer estas palabras, y todos mis pensamientos. Porque no me va a alcanzar todo el tiempo para contarte cuanto desearía que vuelva el tiempo atrás, por un minuto, a esa nochecita en la cocina de casa, para decirte que siempre estuve orgullosa de vos, y que todo lo que me dijiste no valía tu pena. Que te quiero mucho, y que me conformo con ser algo al menos parecido, a la mamá que fuiste vos.

Con amor infinito (“hasta el cielo ida y vuelta”).


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